10 шагов, чтобы научиться не принимать всё близко к сердцу

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

22.10.2015

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, мне 16 лет и я к вам пишу с такой проблемой. Эта проблема меня мучает примерно с 6 класса после того, как одноклассники начали называть меня «шестеркой» из за того, что я дружила с девочкой, которая меня использовала, а я не понимала, что она меня использует и вот после этого ребята начали издеваться надо мной потому что видели, мне обидно. Я все воспринимаю очень близко к сердцу. Любая колкость или действие со стороны людей заставляют меня мучиться. Я делаю уроки с трудом иногда даже со слезами или вообще не могу учиться. До 9 класса меня часто обзывали, подкалывали иногда были даже драки с двумя одноклассницами, с которыми были плохие отношения. Я пытаюсь не связываться с одноклассниками, на перемене я ухожу из класса и выгляжу странной из за этого, они говорят , что я «странная». Меня все задевает

Чего я только не делала, чтобы избавиться от моей ужасной проблемы, я даже пыталась внушить себе, что все люди иллюзия и не стоит обращать на них внимание. Но я хожу в художественную школу и там нет таких проблем, я чувствую себя раслабленно, со всеми разговариваю

Но в школе я чувствую себя зажатой потому что боюсь, что меня заденут и не хочу лишний раз себя ранить, иначе я потом буду переживать по этому поводу. Когда я выхожу к доске, у меня просто дрожат ноги и я с трудом пытаюсь держать себя в руках. Я понимаю, что нужно тоже общаться с остальными людьми, я же человек, я же не могу вот так всю жизнь бояться. Я тоже хочу общаться с ребятами в моем классе, но я не могу начать с ними общение, я боюсь, что меня отвергнут. Они все такие дружные кажутся со стороны. Еще я влюблена в одноклассника, с которым мы почти не общаемся, а я хочу. У меня не низкая самооценка. На лицо я довольно милая, не толстая, стильно одеваюсь, красиво рисую,читаю книги, есть чувство юмора и т.д. Есть три парня, которые в меня влюблены, но мне они не нужны, мне нужен тот, который в моем классе сидит. Поэтому я хочу избавиться от моей проблемы. Помогите мне, пожалуйста.

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу? (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу? (1 ответ)

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу? (1 ответ)

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу? (1 ответ)

Все советы психологов (всего 427579 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Откуда берется привычка воспринимать близко к сердцу все-все?

По сути, это продолжение детской привычки «быть хорошей и слушаться старших».

Кроме того, многим из нас внушали, что отмахиваться от чужих советов – непростительный эгоизм, ведь советующие наверняка желают добра.

«Хорошие» также не должны игнорировать чужое горе, сопереживание должно быть не словом, а делом, сочувствие должно быть искренним. Не можешь и не хочешь кого-то поддержать – черствый эгоист!

Переживания из-за мелочей могут довести до нервного срыва — берегите здоровье

Собственно, такие установки формируют мировоззрение людей, которые чересчур близко к сердцу воспринимают все – от птички со сломанным крылышком до брошенной парнем подруги.

Как гореть не сгорая

Острую потребность в эмоциях ощущают представители зрительного вектора. Это именно те люди, которые могут чувствовать психологическое состояние другого человека, понимать глубину переживаний ближнего, и способны разделить с собеседником как радость, так и горе. Только зрительный человек может по-настоящему «поставить себя на место другого человека» и пережить, прочувствовать его эмоции на себе.

В общении, сострадании, сопереживании другим людям, зрительник реализует свои врожденные психологические свойства, получая от этого удовлетворение. Зрительник чаще всего выбирает для себя деятельность, связанную с оказанием какой бы то ни было помощи другим людям, общением с ними. Это может быть медицина, благотворительность, социальная работа, волонтерские движения и тому подобное. Такие люди чувствуют потребность в общении, их задевают страдания окружающих, они понимают, насколько их помощь является необходимой другому, они чувствуют желание к подобной деятельности, ведь именно это дает самое большое наполнение их свойств.

В современном мире зрительный человек, попадая под влияние общепринятых кожных веяний, может поддаться рационализациям не очень развитого кожного вектора – замыкая себя в ограничениях, экономя чувства и эмоции, запрещая себе бескорыстно отдавать чувства или разделять их с другими. В таком случае стремление к кожной экономии иногда не дает зрению реализовать себя полностью, мешает искренне раскрыться, посочувствовать другому, взять его проблемы близко к сердцу. Ведь в голове крутится мысль о том, что это вредно, это приводит к эмоциональному выгоранию… Зрительные свойства остаются нереализованными, нехватки нарастают, внутреннее состояние ухудшается и ощущается весьма негативно.

Без глубокого понимания собственной психологической природы мы зачастую, реализуя один вектор, лишаем реализации другой. Наполняя одни свойства, забываем о других, или просто не знаем, как их реализовать. Вместо отдачи пытаемся по-кожному перейти на потребление эмоций, не понимая, что подобный процесс не дает полноценного удовлетворения современному зрительному человеку с высоким темпераментом.

Все чаще психологическая грамотность становится необходимостью для полноценной реализации человека в 21 веке.

Зрительный человек не может эмоционально выгореть. Чем больше он отдает эмоций, тем большее наслаждение получает, ведь это и есть процесс реализации зрительных свойств. Каждая потребность жаждет своего удовлетворения – потребность в общении, эмоциях, переживаниях, чувствах. Любое потребление конечно. Оно ограничено возможностями потребителя, поэтому и потребление чувств, такое как привлечение внимания к себе, забота только о собственной персоне, глубокая озабоченность своей внешностью и тому подобное, является довольно ограниченным процессом и не способно принести интенсивное наслаждение. В то время, как процесс отдачи потенциально безграничен, это означает, что и потенциальное наслаждение от деятельности «на отдачу» тоже не ограничено ничем и способно наполнить зрительные свойства даже самого высокого темперамента.

Иногда под модным термином «эмоционального выгорания» скрываются неудовлетворенные состояния других векторов. Это, например, может быть злость в кожном векторе, обида в анальном или апатия в звуковом. Все эти состояния ощущаются негативно, но они никак не связаны с эмоциональной сферой человека, а являются проявлениями дефицита реализации врожденных психологических свойств.

Современный человек все чаще несет в себе несколько векторов, однако потребности одного вектора не могут быть удовлетворены за счет другого. Способность реализовать себя полноценно приходит с формированием системного мышления.

Исключить для себя проблему эмоционального выгорания можно на ближайших бесплатных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чужая беда – не моя проблема

Мы живем в эпоху потребления, эру индивидуалистов, во времена частной собственности и личного пространства с ограниченным доступом. После периода коллективного труда, товарищеских судов и высокой значимости общественного мнения, когда каждое событие жизни отдельной личности проживалось «всем миром», мы вступили в новое общество. В этом новом обществе каждый стал отгораживаться высоким забором, держа дистанцию от окружающих. Порой такая сдержанность распространяется и на попытки делиться эмоциями с другими, особенно если эти эмоции направленны наружу – в сопереживание, сострадание, жалость, доброту, благотворительность.

За дежурной улыбкой и нейтральным выражением лица не всегда можно распознать истинные эмоции и понять, что действительно у человека на душе. Искренние чувства только для самых близких людей, ведь это большая ценность! Чужая радость нас не касается, так же как и чужое горе.

Порой приходится слышать убеждение, что постоянная отдача эмоций, чувственное сопереживание вредны. Что участие в жизни того, кто нуждается в поддержке и помощи, бескорыстная отдача чувств приводит к моральному истощению. Так называемому эмоциональному выгоранию, которое заканчивается апатией, нервными срывами и чуть ли не депрессией или соматическим заболеванием.

Учитывая, что эмоциональное выгорание – это особенное психологическое состояние, попробуем разобраться в этом с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.